Ecco mancava un altro topic dove scrivere cazzate


Il nonno (100 anni appena compiuti) ormai in fin di vita, sta sul letto con tutti i parenti attorno. Con un filo di voce chiama il nipotino più piccolo. Il nipote contento, dice nonno chiami me perchè sono il più piccolo vero? che mi vuoi lasciare? (gia pensava all'eredità ) E il nonno sempre con voce più bassa lo chiama e prova a parlargli, a dirgli qualcosa. Ma ormai sfinito, sfiatato non riesce a parlargli e si fa portare un foglio e una penna per scrivere.
Appena finisce di scrivere il nonno muore, allora il nipotino dispiaciuto ma curioso di sapere cosa voleva il nonno da lui prende il foglio e trova scritto:

Spoiler:

metto il fine barzellettà sullo spoiler così da non freddare la barzelletta per chi vede la pagina non fatemi sentire idiota e postate altre barzellette, dai su su

Comunque io non ne so barzellette, perchè ho poca memoria

un cinese, un americano, e un africano muoino

Spoiler:

e vanno in paradiso

Spoiler:

li ad aspettarli trovano il capo dei capi..il principae,il boss di tutti i boss...

Spoiler:

li guarda e gli dice...
tu americano, tu cinese e tu africano...io vi posso riportare in vita

Spoiler:

ad una soloa condizione però...tu americano non devi più pensare al cibo fritto...tu cinese non devi piu pensare ai soldi e tu africano non devi più pensare a mettere quell'attrezzo nei sederi delle persone...

Spoiler:

se per caso anche solo penserete a queste cose io vi riporterò qui U_U...
vaaaaaaaaaaaa beeeene signor dio,risposero i 3...
Vennero riportati in vita e si ritrovarono tutti e 3 assieme nel centro di una grande città...iniziarono a camminare...
cammina cammina...passarono d'avanti ad un mc donald's...
l'americano provò a resistere,il cinese lo guardò è gli disse
-feeeermo non pensarci o quello la ti riporta indietrooo
l'americano rispose
-ma mica ci starà guardando...

Spoiler:

io vado

Spoiler:

entrò nel mc donand's...ordinò un cis mega iper super ultra burgher...
ma appena stava per dare il primo morsoooo
PPPPPPPPUFFFFFF
sparisce l'americano

Spoiler:

Spoiler:

A quel punto gli altri 2 capirono che il tizio del paradioso faceva sul serio e continuarono insieme per il loro cammino...
cammina che ti ricammina incontrano per strada,per terra,da solo,abbandonato al suo destino un portafogli...
al cinese gia brillavano gli occhi...
l'africano se ne accose ed esclamò
-ooooo ma allora si scèm!non andare tu a prendere portafogli che poi quello si incazza e tu sparisci come sparito tipo di america ...
ma il cinese era ubriaco dalla vista di quel portafogli
si incammina verso di esso...
si china per raccorglielo e

...
...
...
...
...
...
...
PPPUUUUUUUF

Spoiler:

Ascia m'hai ucciso

...e sparisce l'africano

che bel topic


Caserma dei carabinieri in campagna.
Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata. (...)

- Ah, un'altra cosa Appuntato, se hai un pò di tempo vedi se riesci a
eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta
distruggendo tutto.

- Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io.

Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede:

- Appuntato, tutto a posto?

- Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!

- Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?

- No, no, Marescià, di più.

- Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?

- No, no Marescià di piùùù... l'ho sotterrata VIVA!

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"



L'ho trovata su fb

Un fungo a una funga: "funghiamo?"



"Porcino!" u.u

ahahahahahahahah povero cinese
ahahahahahah
mi sto scompisciando

mo ne metto una pure io

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

Un
droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice
autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi
chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo
insegnero". Entra in negozio una ...signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel
retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi
scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una
volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro
fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al
commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei
una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con
il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il
VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le
ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente
tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il
commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la
interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba...
la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

ahahahahahahaah bellissimaaaa

Sareddu a scuola....
La maestra inizia a conoscere meglio i bimbi, arrivati a Sareddu gli chiede se è figlio unico.

Lui contento dice no ho una sorella...

Ed è più grande o più piccola??

è più grande ed è davvero bella signora maestra

e che cosa fa?? Studia??? lavora??

lei fa la sostituta!

Come scusa? puoi ripetere saro?

Si maestra fa la sostituta... Quella che sta per strada con la gonna corta, la borsetta e ogni tanto sale nella macchina con delle persone...

Ah ma allora non si dice sostituta ma prostituta...

No no maestra lo prostituta è la mamma, mia sorella è sostitua... quando la mamma non c'è mia sorella la sostituisce

Notizie reperite in rete....vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.

Al fine di facilitarne
l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo
a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta
al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

Un bimbo vede la mamma nuda e chiede "Che sono quei peli lì giù?" E la mamma "I capelli di Sabrina Ferilli!"
Poi vede il papà nudo e chiede "Che sono quei peli lì giù?" E il papà "I capelli di Eros Ramazzotti".. La notte il bimbo prima di andare a nanna si guarda dentro le mutande e dice "Buonanotte CLAUDIO BISIO!"

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Un bimbo vede la mamma nuda e chiede "Che sono quei peli lì giù?" E la mamma "I capelli di Sabrina Ferilli!"
Poi vede il papà nudo e chiede "Che sono quei peli lì giù?" E il papà "I capelli di Eros Ramazzotti".. La notte il bimbo prima di andare a nanna si guarda dentro le mutande e dice "Buonanotte CLAUDIO BISIO!"

Oddio hahahahahahahahahahahah

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva
semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area.
Finalmente lo trovò e svenne. Diceva così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni".

- "Mamma ma la nostra cameriera è un angelo?"
- "Perchè?"
- "L’altro giorno era nuda sul letto e gridava: “Dio vengo!”. Meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava via!"