CAPITOLO 1 ROBIN HOOD
Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in
una selva oscura, e ad un certo punto sentii un dolore tremendo nel
fondoschiena: era una freccia conficcata nel mio culo. Dietro il
cespuglio, quel bastardo di Robin Hood mi osservava sghignazzando.
Mentre mi stavo per gettare su di lui (un po' perchè volevo pestarlo,
un po' perchè mi attraeva sessualmente) lui mi spiego' che l'aveva
fatto per il mio bene. Io non capii il significato di quelle parole, ma
decisi ugualmente di fidarmi di lui. Allora andammo a pescare. Da quel
momento io e Robin divenimmo grandi amici, facevamo un mucchio di cose
divertenti: facevamo le gare di tiro con l'arco, ci arrampicavamo
sugli alberi, facevamo le corse nella foresta e spacciavamo droga. Robin
mi diceva sempre che ero il suo unico amico, e quando gli chiesi
dov'era Little John, lui mi rispose che l'avevano divorato le cimici
e ci facevamo una bella risata! Era troppo divertente! Ma le giornate
buie arrivarono presto: infatti, dopo qualche settimana spensierata,
finirono le candele e fummo obbligati a stare al buio. Inoltre lo
Sceriffo di Nottingham continuava ad aumentare la taglia sulla nostra
testa ma, per nostra fortuna, le forbici che usava erano poco affilate. E
cosi', tra una pera e l'altra, continuavano le nostre giornate allegre.
Una volta, mentre stavo correndo nudo per la cattedrale di Londra,
notai che sul mio culo c'era un'emorroide grossa come una mela,
ormai scoppiata, con su una grossa cicatrice. Allora capii che era stata
la freccia di Robin a farmi scoppiare l'emorroide, e finalmente
compresi il significato delle parole che mi disse la prima volta che ci
siamo visti. Quando mi disse che quello che aveva fatto, l'aveva fatto
per il mio bene, significava che non tutto il sole viene per cuocere.
Allora corsi da Robin, e gli staccai il naso a morsi, per gratitudine.
Decidemmo di ritirarci dalla nostra attivita' di briganti, smettemmo
perfino di spacciare droga, e ci ritirammo in una casetta di campagna a
vivere solo io, lui, e tanto amore! Purtroppo, pero', tutte le cose
hanno un inizio e una fine, come quando vedi il mare e ti sembra che non
finisca piu', ma in realta' anche il mare finisce, anche se e' molto
grosso, pero' se lo dovessi vedere dall'alto vedi che finisce anche
lui, anche se non sai bene dove. Oppure e' come quando imbocchi il
casello dell'autostrada e ti sembra infinita, ma prima o poi finisce e
arrivi all'ultimo casello, allora devi uscire per forza e devi
pagare, ma magari non hai i soldi abbastanza (visto che percorrere
un'autostrada dall'inizio alla fine deve essere molto costoso),
allora non puoi pagare, ti denunciano e ti mattono in galera. Cosi' io e
Robin finimmo in galera, ed e' una vera sfortuna, perche' eravamo
sempre riusciti a sfuggire alle guardie dello sceriffo e siamo costretti
a stare in prigione solo per uno stupido casello autostradale! Ma, se e' vero che non tutto il sole viene per cuocere,e' anche vero che le
madri delle mogli si chiamano suocere e che non tutto il male viene per
nuocere: tra i detenuti della prigione incontrammo una vecchia fiamma di
Robin, Lady Marion, che era finita in carcere con le accuse di atti
osceni in luogo pubblico, induzione alla prostituzione e violenza
sessuale ai danni di un bradipo. Come spesso avviene, a rovinare le cose
tra due grandi amici ci si mette il capitano Nemo. In questo caso,
invece, fu quella donna a rovinare tutto, Robin infatti, nei 12 minuti
trascorsi in quella squallida prigione, mi trascuro', e quando tutti e 3
uscimmo decise di scappare con lei, lasciandomi solo come... ecco...
beh, ora non mi viene in mente nessun paragone. Forse un uomo e' da solo
perche' ha in testa strani tarli, perche' ha paura del sesso o della
smania di successo. Passai tre mesi chiuso in casa, terrorizzato da
questa smania, che in realta' non sapevo esattamente cosa fosse, ma me
la immaginavo come un mostro orrendo che divora le persone, uccide,
squarta, sputa fuoco e cucina i bucatini all'amatriciana. Vinte le mie
paura con un secco 6 : 0, 6 : 0, decisi di tornare alla ricerca di
Robin Hood, perche' la mia vita, senza di lui, era come un fiore senza
mattoni. Allora tornai a Nottingham: nel frattempo lo Sceriffo si era
impiccato, re Riccardo era tornato ma, da poche settimane, era morto di
artrosi, e a comandare il regno c'era Mike Tyson. C'era ancora
quella vecchia taglia sulla testa di Robin, le guardie lo stavano ancora
cercando, mentre la mia taglia era stata cancellata perche' nessuno
sapeva come mi chiamavo. Io entrai nel corpo delle guardie di re Mike,
esattamente tra la seconda e la terza vertebra, con un unico pensiero in
testa: vedere Tyson nudo mentre fa la doccia. Purtroppo non sono mai
riuscito nel mio intento, ma dopo qualche mese alcune guardie riuscirono
a trovare e catturare Robin Hood, e lo portarono al castello di Tyson.
All'inizio non mi riconobbe, a meta' non mi riconobbe, alla fine non
mi riconobbe. Allora andai a trovarlo mentre era in carcere, poche ore
prima che venisse eseguita la sua condanna a morte. Una volta dettogli
che ero il suo vecchio amico, mi prego' di liberarlo, ma io gli risposi
che non e' che ero la' a far scappare tutti i prigionieri
d'Inghilterra, e che a me non sarebbe tornato in tasca niente a farlo
scappare, ed egli capi'. Comunque gli tenni compagnia nelle sue ultime
ore di vita: egli mi parlo' della sua storia d'amore con Marion, che
era tornata a fare la prostituta ma che guadagnava bene, mi disse che
avevano avuto un paio di bambini, anche se non si ricordava come si
chiamavano, e che lui aveva ripreso a spacciare droga, per mantenere i
suoi figli, ma poi successe una cosa terribile che gli cambio' la vita:
il Nottingham, la sua squadra del cuore, perse la finale di coppa
d'Inghilterra con il Liverpool. Nel frattempo mori' anche Lady Marion,
che si trovo' coinvolta in una rissa tra Obelix e i Cugini di Campagna.
Ma torniamo alle cose importanti: Robin fini' il suo racconto dicendo
che, scosso dalla brutta esperienza della finale persa, smise di
lavorare; i suoi bambini, stufi di patire la fame, si convertirono
all'induismo e si reincarnarono in lombrichi (che sicuramente non
hanno problemi a trovarsi cibo) ed egli smise anche di nascondersi,
cosi' fu trovato dalle guardie. Nel frattempo io lo consolavo,
ricordandogli che non avrebbe mai piu' potuto vedere una partita del suo
adorato Nottingham e che tra poco sarebbe arrostito tra le fiamme
dell'inferno, ma non riuscivo a tranquillizzarlo. E venne l'ora
della condanna. Robin si ritrovo' ai piedi del patibolo, guardo' un
ultima volta il cielo, scatarro' in terra e rassegnato, lascio' che il
boia gli passasse il cappio intorno al collo. In quel momento mi venne
un'idea fantastica: chiesi a quel tirannico del re Tyson di concedere
un ultimo desiderio a Robin. Poi guardai il mio amico negli occhi,
sperando che capisse il mio piano. Improvvisamente i suoi occhi si
accesero di una nuova speranza e chiese al re se poteva scoccare un
ultimo tiro con l'arco. Io ero felicissimo: aveva capito il mio piano:
con quell'ultimo tiro avrebbe ucciso il re Tyson e sarebbe stato
libero. Io a fatica contenevo la gioia e l'impazienza. Gli fu portato
un arco, una freccia e un bersaglio. Mike Tyson si alzo' dal trono e si
affaccio' curiosamente al balcone. Era il momento giusto, guardai Robin
che mi strizzo' l'occhio. Concentratissimo, tese l'arco, finse di
mirare al bersaglio, poi improvvisamente alzo' la mira e fece partire un
colpo fantastico, che si conficco' nel cuore di un servo che indossava
la maglietta del Liverpool. Robin Hood urlo': "Forza Nottingham!", a
quel punto Tyson, con un cenno della testa, diede l'ordine al boia
che spinse Robin verso la morte. Non aveva capito il mio piano, forse
sarebbe stato meglio usare una chitarra, oppure un tamburo. Il glorioso
periodo di Robin Hood era finito. Improvvisamente, pero', un uomo
grasso, vestito con una tunica, corse verso di me imprecando. Arrivo' di
fronte a me, armato di kalashnikov. Era frate Tuck. Carico' l'arma,
me la punto' addosso, poi disse: "cosi' impari a non mettermi nella
storia di Robin Hood."
 Ma io ribattei prontamente: "Ma ti ho messo
nella storia, guarda qualche riga sopra!" Allora egli, convinto,
abbasso' l'arma e disse:
"Hai ragione, non ci avevo fatto caso.
Errore mio". "Non c'e' problema frate" risposi, e Tuck se ne
ando' bestemmiando. Io, ripensando a tutti i bei momenti passati con
Robin, decisi di ritornare nella selva oscura, nel luogo dove avevo
conosciuto Robin. Improvvisamente un'altra freccia al culo mi colpi',
ed io piangendo di gioia, ma anche di dolore, mi girai, convinto di
rivedere il mio vecchio amico. Invece erano Dante Alighieri e Virgilio,
che ritornavano dall'inferno. Virgilio mi disse "Scusa, mi e'
partito un colpo". Deluso, stavo quasi per andarmene, ma
improvvisamente chiesi a Dante e Virgilio: "Non e' che per caso avete
visto un certo Robin Hood all'inferno?" Dante, dopo averci pensato
un attimo, mori' di cefalea. Allora mi rispose Virgilio, dicendomi che
l'aveva visto e che, se avessi voluto, mi avrebbe accompagnato
volentieri. Io accettai, felicissimo, in poco tempo arrivammo
all'Inferno dove potei riabbracciare Robin, che nel frattempo si era
dato all'alcool. Lui, ubriaco marcio, non mi riconobbe, ma in poco
tempo riuscii a farlo smettere di bere. Purtroppo mori' di sete, ma
tanto era gia' morto, quindi non fa niente. E' come quando stai
giocando una partita di calcio con i tuoi amici, e chi arriva ai cinque
gol vince, e la partita finisce 5 a 4 per gli avversari, ma andate
avanti lo stesso a giocare, anche se i gol non valgono piu'. Ecco, non e' che perdi un'altra volta: se hai gia' perso non perdi piu'.
Arrabbiato per la sconfitta subita, tra l'altro il quinto gol dei
nostri avversari era in fuorigioco, ma l'arbitro e' cornuto, passammo
il resto dell'eternita' a rammaricarci per quella brutta sconfitta. Ma
l'importante e' che eravamo ancora insieme, e sarebbe stato cosi' per
sempre! Qui si conclude la mia storia, adesso comincero' con geografia,
altrimenti nella verifica prendo un'insufficienza. A proposito, non e' assolutamente vero che Robin Hood rubava ai ricchi per dar ai poveri: e' un luogo comune (come quando si dice che non esistono piu' le mezze
stagioni). Robin rubava, ma poi i soldi se li teneva per se. Ve lo dice
uno che l'ha conosciuto di persona!

CAPITOLO 2: SPIDER MAN

Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura e
dissi: "E che cazzo, ma sempre a me capita di perderemi in queste
foreste di merda porca troia?" In effetti era gia' la seconda volta
che mi perdevo per quella foresta, che poi non so nemmeno cosa cazzo ci
andavo a fare la' tutte le volte, ma in quel momento non diedi molto
peso ai miei interrogativi perche' c'era qualcosa che aveva attirato
la mia attenzione: un verro di tre quintali. Guardando ammirato il
maestoso animale da tutti riconosciuto come il re della foresta, notai
che ai suoi piedi giaceva un ominide, era accovacciato ma si poteva
notare chiaramente la sua bassa statura (un metro e 50 circa...), era
molto grasso, praticamente era un ammasso di lardo, molto peloso, e
avra' avuto piu' o meno una quarantina d'anni. Aveva pochi capelli in
testa, un po' di barba incolta con notevoli chiazze bianche e il
guscio verde. Era vestito con un paio di pantaloni alla zumpaffoss ,
una camicia a fiori e le infradito. Lo riconobbi subito... era l'uomo
ragno. Ora, non so se vi siete mai trovati nella situazione di avere di
fronte l'uomo ragno in persona, ma io credo di no, se no cosa vi
interesserebbe leggere questa storia, e va be', allora visto che siete
uomini vissuti che conoscete tutto e tutti raccontatela voi che siete
tanto bravi e saccenti... Comunque come avrete capito tra me e Spiderman
ci fu subito intesa, cosi' gli diedi il culo. Dopo questa breve ma
intensa esperienza sessuale mi presentai, e lui non fu affatto sorpreso
che l'avevo riconosciuto, e mi disse:"Eh si, la mia immagine e'
proprio come quella che si vede nei fumetti!" e cosi' dicendo si
gratto' il cazzo e scatarro' in terra. Io volevo fargli molte domande,
ero curioso di sapere come procedeva la sua lotta al crimine, come aveva
fatto a trasformarsi in uomo ragno, quale era stato il nemico piu'
forte che avesse mai affrontato, se guardava Chi l'ha visto, ma alla
fine gli posi l'unica domanda che non si sarebbe mai aspettato di
ricevere: ... e comunque adesso non me la ricordo. A quel punto il suo
senso di ragno lo avviso' che c'era in atto un crimine da qualche
parte in citta' , cosi' con un balzo felino fu in piedi, ma ebbe un
crampo alla gamba e ritorno' a sedere. Gli chiesi che stava succedendo, e
lui mi disse che un malvivente stava rapinando una banca... E poi
aggiunse:â"Che due coglioni, col cazzo che mi muovo, andiamo a
mignotte!â" Io, stupito dal suo comportamento ma entusiasta
dell'idea, andai con lui, e mentre ci facevamo una bella rampata
montandoci a turno una negra sul sedile posteriore della sua macchina
(una Clio del 1994), lui mi raccontava che una volta nessun criminale
poteva sfuggirgli, ma poi il crack e l'ecstasy l'avevano ridotto
cosi', e siccome era stufo di vedere l'Italia giocare male e fare
figuracce ai Mondiali e agli europei aveva deciso di cagarsene il cazzo
dei crimini e delle ingiustizie e di vivere in quel modo. Allora gli
chiesi: "Scusa, ma tu non eri di New York? Tu dovresti tifare per gli
Stati Uniti, che hanno la piu' forte selezione di basket del mondo!"
Allora egli, con gli occhi scintillanti e rinfrancato, prese un
dizionario e cerco' il significato del termine "selezione", che a
quanto pare gli sfuggiva... Nonostante questo si ricordo' delle sue
origini newyorkesi, e decise di tornare nella sua citta' natale, anche
se eravamo sotto pasqua. Comunque mi chiese di partire con lui, perche'
era grazie a me che aveva riscoperto le sue origini e la voglia di
lottare e combattere, ma anche perche' cosi' me lo poteva schiaffare nel
culo ogni tanto, e io accettai con piacere, a me bastava andarmene da
quella strafottuta foresta del cazzo che tormentava la mia vita, e poi
non mi dispiaceva nemmeno l'idea di farmelo picchiare su duro qualche
volta... Cosi' partimmo per New York City: le prime 4 ore di viaggio
andarono abbastanze bene e passarono in fretta: le passai spiegando a
Spiderman che non si poteva andare a New York con la Clio ma che
dovevamo prendere l'aereo, perche' c'era in mezzo il mare. Tra il
dire e il fare c'e' di mezzo il mare. Rosso di sera bel tempo si
spera. L'ozio e' il padre dei vizi. Cosi' coi nostri vizietti e con
quel cielo rosso prendemmo il primo volo per New York, e quando
arrivammo sopra la citta' e incominciammo a intravedere le sagome
maestose dei grattacieli della Grande Mela, entrambi non potemmo evitare
di andare col pensiero a quel maledetto 11 settembre, quando due aerei
come il nostro si abbatterono sulle torri gemelli uccidendo migliaia di
innocenti... Cosi' ci incolparono della strage delle torri gemelle, e
finimmo in un buoi stanzino a rispondere alle domande di quelli della
Cia. Nel frattempo New York era cambiata moltissimo, e Goblin, il nemico
piu' acerrimo di Spiderman, era diventato sindaco, Duefaccie era
diventato il capo della polizia, e come consiglieri erano stati eletti
Freezer, Al Satan e Paolo Bonolis. Comunque noi fummo ritenuti colpevoli
della strage e condannati a morte, ma per fortuna grazie a Spiderman e
ai suoi fenomenali poteri riuscimmo a scappare: pensate che mentre
eravamo rinchiusi riusci' a tessere una tela cosi' grande, ma cosi'
grande. Cosi' eravamo liberi, ma ormai eravamo visti con odio da tutti
gli americani: tutti ci ritenevano i responsabili della strage e non e'
mica tanto facile fare i supereroi in questo modo, pero' non facile
nemmeno fare 6 al superenalotto, prendere una mosca con le bacchette
cinesi o ficcarsi nel culo un tubo del 27, quindi non ci perdemmo
d'animo e decidemmo di combattere la nostra guerra contro il cappello
dei bersaglieri e, piu' in generale, contro il generale e, piu' in
generale, contro la criminalita' . Cosi' quel fottuto grassone di merda
torno' a vigilare sui tetti dei grattacieli, solo che era talmente
grasso e pigro che non riusciva a combinare un cazzo, e tutta la feccia
umana poteva continuare a fare il cazzo che voleva e dopo i crimini
aveva anche il tempo di spararsi un raspone prima che arrivasse
Spiderman. Ci stavamo perdendo d'animo: Spiderman era avvilito e
demotivato, e proprio quando stavamo per gettare la spugna, anche
perche' era vecchia e cominciava a irritare la pelle, successe una cosa
che cambio le cose, come si suol dire, dal giorno alla settimana: ci fu
un eclissi solare. Vi starete domandando cose c'entra l'eclissi
solare col ritrovamento dei poteri di Spiderman... ma e' semplice,
lurida massa di ignorantoni del mio buco del culo: ho appena fumato una
pipa di crack e non so che cazzo sto dicendo... Cmq l'importante era
che lo stupefacende Uomo Ragno era ritornato ai suoi antichi splendori, e
coi suoi poteri recuperati in pieno ripuli' la citta' dalla malavita
che regnava indisturbata. Poco alla volta i newyorkesi riacquistarono la
fiducia in Spiderman, nonostanti qualche piccolo inconveniente, come
quella volta che fece esplodere per errore quel pullman di bambini delle
elementari scambiandolo per un furgone di trafficanti, 48 bambini
innocenti morti dilaniati, ma il povero Spider era allucinato perche' si
era appena sparato una pera di ero, e la gente capi'. Insomma l'Uomo
Ragno era di nuovo tornato l'eroe preferito dalla gente, come The
Rock, e tutti sembravano felici di questo, io per primo che vivendo alle
spalle di quel mezzo insetto potevo mantenermi una buona serie di
troioni di alto bordo e una petta di naso 3 volte al giorno. O meglio,
non proprio tutti erano contenti del nuovo successo di Spiderman: al suo
ex nemico giurato, il sindaco Goblin, questa cosa non andava proprio
giu'. Era geloso della fama di Spiderman, che ormai era diventato piu'
celebre di lui, e voleva toglierlo di mezzo, solo che da quando si era
ritirato dalla vita criminale e si era gettato in politica, candidandosi
come sindaco per la citta' di New York per il partito repubblicano, era
andato completamente fuori allenamento e non avrebbe mai potuto
competer con Spiderman e i suoi poteri alimentati dall'eclissi. Cosi'
il sindaco Goblin decise di assoldare il criminale piu' spietato e
distruttivo del mondo: Piero Focaccia detto Il Minghia. Con lui era
sicuro che Spiderman serebbe stato annientato e la citta' sarebbe di
nuovo tornata nelle sue mani... Pero' aveva fatto i conti senza
l'oste, e siccome non era molto bravo in matematica l'oste si
accorse che Goblin aveva sbagliato completamente i conti, e lo accuso'
di averlo truffato... Questo non giovo' alla sua immagine di sindaco
onesto, corretto, magnanimo e cavatappi, ma tanto chi se ne fotte. A lui
importava solo di vedere Spiderman in una tomba, coi cagnotti che gli
sgagnano i coglioni. A Spiderman arrivo' presto la voce di questo
imminente duello, probabilmente il piu' duro della sua vita, e si
alleno' molto, sia psicologicamente che fisicamente, ma si accorse
presto che Il Minghia era troppo forte anche per lui. Allora mi disse
che l'unico modo che aveva per sconfiggere Il Minghia era quello di
procurarsi l'arma segreta, ma per farlo servivano moltissimi soldi,
soldi che non aveva. Cosi', per procurarceli, ci prostituimmo per una
settimana, dando il culo a destra e a manca, e in quella settimana
riuscimmo a racimolare un bel gruzzoletto, anche perche' tra i nostri
clienti c'erano molti miliardari insospettabili, tra i quali Bill
Gates, George W. Bush, Donald Trump e Calimero. Comunque avevamo i soldi
per l'arma segreta, e stavamo per andarla a prendere, solo che alla
fine preferimmo utilizzare quei soldi per farci una striscia di coca
lunga come la A4 Milano-Venezia. Cosi' il povero Uomo Ragno si ritrovo' a
combattere contro un avversario molto piu' forte di lui. E venne il
giorno del duello. E venne il giorno del duello. Ah, no, l'ho gia'
detto. Spiderman e Il Minghia si ritrovarono l'uno di fronte
all'altro sui tetti dell'Empire State Building, per lo scontro
finale. Spiderman era nettamente sfavorito, sapeva di non poter
competere con la forza del Minghia, se solo avesse avuto a disposizione
l'arma segreta... Ma una tirata di coca vale bene una piccola
rinuncia... Spiderman sapeva che il pronostico lo vedeva battuto, un
po' come la Grecia quando alla semifinale degli Europei ha affrontato
la Repubblica Ceca, nessuno credeva che la Repubblica Ceca poteva
perdere perche' sulla carta, ma anche sull'erba, era molto piu' forte
della Grecia, eppure la Grecia e' riuscita a difendersi molto bene per
tutta la partita e, nei tempi supplementari, Dellas ha segnato di testa
il gol che e' valso la vittoria per la Grecia. Cosi', grazie a quel gol
di testa Spiderman riusci' a sconfiggere Il Minghia e a diventare
l'eroe incontrastato di New York, il paladino della giustizia. E'
incredibile, nessuno pensava che potesse sopravvivere a quel duello, ma
alla fine l'Uomo Ragno trionfo'. Purtroppo subito dopo il duello venne
investito da un autobus e mori' sul colpo, ma non perdiamoci in
chiacchiere inutili! Gobelin aveva raggiunto il suo scopo, solocce per
colpa sua Il Minghia era morto, cosi', colto dal rimorso, si suicido', e
New York divenne un feudo dell'impero romano, con Bugs Bunny a fare
da feudatario. Io continuai per un po' a mantenermi dando il culo ai
froci pieni di pila, e quando ebbi raggiunto un gruzzolo sufficiente per
mantenermi a vita mi ritirai dall'attivita' , anche perche' ormai il
mio culo era sempre imbrosiato e mi faceva male quando cagavo. Bill
Gates la prese molto male perche' si era innamorato di me, mi corteggio'
per un po' di tempo, una volta mi mando' a casa mille rose rosse, ma
io, stanco delle sue continue avances, lo avvicinai una notte e gli
diedi fuoco. Ogni tanto mi tornava in mente il mio vecchio amico
Spiderman, con le sue ragnatele, le sue scatarrate e soprattutto le pere
nel collo! Ma ormai egli non faceva piu' parte di questo mondo, se
n'era andato come un vecchio eroe della mitologia greca che mangiava
l'anguria. Io me ne tornai nella mia solita selva oscura, dove mi
ammazzai di seghe per il resto della mia vita. Penso di avervi
raccontato tutto quello che sapevo sulla vera vita di Spiderman, o
meglio, tutto quello che volevo raccontarvi, perche' se permettete certi
particolari li ho conservati solo per me stesso! Per esempio, non vi
ho detto quante volte andava al cesso al giorno o di che colore era la
sua piscia, ma questi ricordi li tengo solo per me. Pero' non vi ho
detto nemmeno una cosa importante, una cosa che tutti voi vi state
domandando sulla vita di Spiderman, che morite dalla voglia di sapere!
Ebbene si, ve lo diro', non vi lascero' a bocca asciutta! Il vero
segreto di Spiderman e'...!"£$%&/!"£$%&/ .AH! E MUORE!

CAPITOLO 3: GLI ANIMALI

Buongiorno. Nel documentario di oggi volevo parlarvi del cazzo dei tori
e, piu' nello specifico, del mondo animale in se' e per se' e da se' e
con se'. Il mondo animale e' un mondo fantastico e pieno di misteri, il
primo dei quali e', ovviamente, dov'e' il cazzo delle tartarughe e il
secondo dei quali e', ovviamente, se i pinguini hanno la lingua.
Ovviamente, essendo misteri, la domanda a queste risposte non e' assolutamente facile, e qui' entro in gioco io che, in quanto esperto,
vi illuminero' a riguardo e voi potrete trarre giovamento e un senso di
sazieta' culturale dai miei luminari studi. Questo giro di paroloni
serviva solo a cercare di distogliere l'attenzione dal fatto che non
conosco la risposta a queste domande perche' non so un cazzo, e sono
anche coglione perche' sono stato proprio io ad attirare la vostra
attenzione su questi due quesiti, che sicuramente voi non andavate
neanche a pensarci, cosi' ho fatto una figura di merda da solo e adesso
sono incazzato e sparo a qualcuno. Il mondo animale si divide in due
gruppi: il mondo animale delle trottole e il mondo animale dei
giradischi. Il gruppo animale comunemente noto "delle trottole"
comprende mammiferi, pesci e uccelli, rettili, anfibi e stivaletti, e
viene chiamato in questo modo per aver tutti in comune il metodo di
accoppiamento: si inculano. A questo punto voi vi domanderete cosa
c'entrano le trottole con questo, beh, vi rispondo subito: fatevi i
cazzi vostri. Il mondo animale delle trottole e' composto da specie che,
pur essendo molto diverse tra loro, sono molto uguali. Prendiamo
l'esempio dei mammiferi: essi sono molto grossi, un po' piccoli,
vivono in branchi e a volte isolati, hanno una durata media della vita
molto lunga, un po' corta e sono molto timidi ed esuberanti. Il
mammifero piu' famoso e conosciuto, non c'e' bisogno che ve lo dica, e' la Guyana. Se la Guyana ci si mette sono cavoli amari. I cavoli
appartengono al mondo vegetale, quindi fanculo. Seeeeeeeeeeee! Dai, so'
casi', so' bordeeeeeel! I mammiferi vanno molto d'accordo coi pesci ma
non sopportano i rettili, che a loro volta vanno d'accordo con gli
anfibi ma non sopportano gli uccelli, che a loro volta vanno d'accordo
coi mammiferi e non sopportano i pesci. Il sasso vince con le forbici
ma perde con la carta, la carta vince col sasso ma perde con le forbici,
le forbici vincono con la carta ma perdono col sasso. Il Gran Sasso e'
il monte piu' alto della catena degli Appennini e uno dei monti piu'
alti d'Italia, e sulla cima vi si trova un ghiacciaio di ghiaccio
molto freddo. Gli uccelli patiscono molto il freddo e quando il freddo
si fa troppo freddo migrano verso luoghi piu' caldi dove c'e' un caldo
un po' piu' caldo del freddo da cui sono migrati. Gli uccelli volano,
i mammiferi camminano, i rettili strisciano, i pesci nuotano e i
poliziotti arrestano, sbirri di merda. Una volta ho visto un cane con
una zampa ferita che camminava lo stesso, che cosa meravigliosa il modo
animale! Passiamo ora alla seconda categoria in cui si divide
categoricamente il mondo animalesco degli animali: quella dei
giradischi. Questa fascia fascista di animali comprende tutti gli
animali che non sono mammiferi, rettili, pesci, anfibi o uccelli, ad
esempio... beh, quando me ne viene in mente uno ve lo dico. Comunque
questi animali hanno caratteristiche molto diverse dal primo gruppo,
perche' se erano uguali stavano nello stesso gruppo e invece stanno in
due gruppi diversi, che storia! La storia ha inizio con la comparsa dei
primi uomini sulla terra, che hanno scoperto il fuoco e la ruota, poi
c'e' il medioevo e poi e' stata scoperta l'America subito dopo la
prima guerra mondiale... No, forse non era cosi'... E comunque che cazzo
pretendete, io sono un esperto di animali, non di storia, non rompetemi
i coglioni e andate a fare in culo voi e il vostro Medioevo di merda.
La merda degli animali varia da specie a specie, ad esempio quella dei
mammiferi solitamente e' in stronzi, di dimensioni, quantita' e durezze
variabili: gli uomini, ad esempio, fanno una media di 3-4 stronzi a
cacata, di durezza e dimensioni intermedie, i conigli fanno una
moltidudine di stronzi di dimensioni ridotte e di durezza media, mentre i
cavalli fanno solitamente un unico stronzo compatto di 8-10 kg, molto
liquido, praticamente una sbrenzata della madonna. La merda dei pesci e'
liquida e si perde nell'acqua, quella degli anfibi non ne ho idea
(perche', voi sapete come cagano le rane?e allora che cazzo volete?)
mentre quella degli uccelli e' in schitte. Ovviamente questi sono
argomenti delicati e ci vuole molto tatto per parlarne. Il tatto e' uno
dei 5 sensi dell'uomo, insieme al gusto, all'udito, all'odorato e
l'ultimo non me lo ricordo. Il senso piu' importante e' sicuramente
l'odorato, perche' se non si riconoscono gli odori si muore, comunque
anche l'udito e' importante, cosi' si puo' riconoscere quando c'e'
il casiiiiiiiiiiiiiiiii'! Bordeeeeeeeeeeeeeeeeeel! Seeeeeeeeeeeeeeeee! Se'
casi' dela madonaaaaa! Non tutti credono nella Madonna, gli
ortodossi per esempio non ci credono, mentre per i cattolici la Madonna e' uno dei princìpi della religione, in ogni caso la religione
cristiana pur avendo molte varianti e diverse interpretazioni si basa
sempre sulla presenza di Cristo, e questo e' il concetto di base Dio
porco. Il porco, detto anche maiale, appartiene alla categoria dei
mammiferi, come la piu' famosa Guyana, ed e' un animale da allevamento.
La femmina del maiale e' chiamata scrofa mentre il maschio e' chiamato
verro. Il verro e' solito vestirsi in modo strano il sabato sera, con
parrucche e abiti hawayani, aggirandosi solitamente nelle zone di Crema o
del lago, e si crede sexy, anzi, sa di esserlo. Il mondo animale e' un
mondo che andrebbe esplorato in tutti i suoi limiti, il che e'
impossibile, perche' i limiti sono illimitati come dice Paolo Limiti, ma
almeno si puo' provare a limitare i danni, e in questo non si hanno
limitazioni. Ci sono sempre nuove meravigliose nozioni che si possono
apprendere dal mondo animale, ma in questo momento non me ne viene in
mente nemmeno una, quindi parliamo d'altro... Di che volete parlare?
Di cinema? Di musica? Delle belle fiche che trovi in giro, te le porti a
letto, e poi scopri che hanno sotto un cazzone del 16 e ti slabbrano il
buco del culo? Per me e' lo stesso, ma niente di tutto questo e'
affascinante come il meraviglioso mondo di Alice ne paese delle
meraviglie, che meraviglia, vicina ciglia a ciglia, con quella gonna
fino alla caviglia io apro una bottiglia. Uno degli animali piu' rari da
vedere e', appunto, lo gnu dal collo a bottiglia, gli ultimi esemplari
sono stati avvistati sulle pendici del monte Fato, oppure per i piu'
fortunati che se lo possono permettere, c'e' la possibilita' di vedere
lo gnu dal collo a bottiglia nella riserva Safari mondiale di
Pievedizio, ma il prezzo d'ingresso e' proibitivo per i molti (15 euro
pomeridiano, 25 giornaliero). Infine, questi splendidi esemplari di gnu
si possono trovare nel culo di quella troia di tua madre! Ah ah ah! Che
simpatico... Gli animali piu' simpatici sono senza dubbio le scimmie, i
delfini e lombrichi... Se non avete di meglio da fare, provate a
spostare il tavolo di marmo nel vostro giardino, vedrete quanti bei
lombrichi che trovate! Cosi' potete intavolare interessanti
conversazioni e sentire le piu' spassose barzellette del mondo animale,
tipo " Mamma, mi sono innamorata di Napoleone! - E cos'e' che ti
piace di lui? - Bonaparte!!" ... Ci sono moltissime altre cose che
posso dirvi sugli animali, ma siccome mi sono cagato il cazzo di
scrivere non vi dico piu' una sega, se volete sapere qualcos'altro
andate su un'enciclopedia che io non sono qui' per dare lezioni di
fauna e flora e dora e baltea... Concludo con qualche parola molto
semplice, ma incarna alla perfezione lo spirito necessario per
comprendere gli animali: Casiiiiiiiiiiiiiiii! So' Bordeeeeeeeeeeeeel!
Spacom so' tùùùùùùùùùùùt!!!.

voevo leggerlo oggi a lavoro...ma appena cominciato sono praticamente scoppiato a ridere come un babbo...



mi manca la 3a da leggere...
mi sto praticamente scompisciando...

CE NE SONO ALTRE 3 MI PARE, MA SICCOME SONO SUL FORUM DI AX, E HANNO TUTTE LE LETTERE ACCENTATE SBALLATE, DA "DOPO CRASH"... LE DEVO PRIMA CORREGGERE.
DOMANI LE METTO TUTTE.

Me le ricordooo!
Fantastiche!! Appena ho un pò più di tempo rileggo tutto!

Io le ho tutte :) anche un inedito!! eheheheh!! Quanto cazzo mi manca il Bono

:(

MANDAMI L'INEDITO STELLA!
E POI LO RINTRACCIAMO IL BONO.

Presto lo posterò :D

ineditoooooooooooooooooo

OGGI HO SENTITO BONO JUA'....
MI HA DETTO CHE AVEVI CHIESTO LA'UTORIZZAZIONE A LUI PER METTERE L'ULTIMO CAPOLAVORO... HA DETTO CHE CI E' RIMASTO MALE PERCHE' NON HO DETTO NIENTE... CHE MI HA CITATO.

E HO FATTO UNA GRAN FIGURA EMMERD....

DOVE CAZZO E' STO CAPOLAVORO?

Cap. 14 - IL SEDICESIMO ROUND

Salve Caro Lettore. Mi rivolgo direttamente a te, in seconda persona, evitando
il mio solito indefinito e astratto plurale collettivo gengiva onde. E' proprio
con te che voglio parlare, a te che in questo momento stai leggendo queste
pagine. Solo in questo modo si può costruire un rapporto diretto
scrittore-lettore. Quindi, è a te che mi rivolgo, Caro Lettore. Gran figlio di
merda, mi devi aiutare. Sono stato ingiustamente rinchiuso in questa casa di
cura, come la chiamano i medici, in questo manicomio criminale come lo chiamano
i giudici, in questa prigione come la chiamo io, in questa autostrada del piede
come la chiama Alfred il Pescivendolo, ma resta il fatto che sono tenuto
prigioniero, contro la mia volontà, ma soprattutto ingiustamente. Cazzo merda figa
sborra culo troia puttana. E tu, Caro Lettore, mi devi aiutare a evadare,
altrimenti non avrai più la possibilità di leggere una delle divertenti storie
del tuo amato dottor B, altrimenti avrai sulla coscienza un uomo innocente e
sano di mente destinato a rimanere rinchiuso a vita in una prigione da cui non
può scappare, ma soprattutto, altrimenti ti stupro i figli e i gatti in ordine
sparso. Devi sapere, Caro Lettore, e devi fare sapere al giudice Limone Forlani
e al mondo intero che sono vittima di un terribile sbaglio! Partiamo
dall'inizio. Essendo tu, frocio, un mio fedele lettore, come saprai nei miei
racconti mi sono creato un alter-ego, uno scrittore immaginario che risponde al
nome di dottor B, e che effettivamente è schizzato come i cavalli quando
sborano merda. Come tutti i veri professionisti io ho l'abitudine di calarmi
completamente nella parte, e durante uno dei miei racconti ho provato realmente
a dichiarare guerra a tutte le mosche del pianeta. Ero talmente calato nella
parte, che la mia famiglia, ma soprattutto quel pezzo di troia del mio editore
che si voleva fottere i miei soldi, si è rivolto a uno psichiatra che dopo
avermi esaminato ha ordinato il mio internamento. Almeno credo sia per la
storia delle mosche, durante un altro racconto in cui rimanevo l'unico
sopravvissuto al mondo, per immedesimarmi totalmente nel mio personaggio ho
iniziato a sterminare buona parte della popolazione mondiale, ma non credo sia
per queste robette da niente che ricoverano un uomo forte e sano e plastica come
me. Comunque mi sono presentato davanti alle autorità e al giudice Forlani
completamente tranquillo, sapendo che una volta chiarito l'equivoco mi avrebbe
rispedito a casa, con tante scuse, e magari mi avrebbe pure chiesto un
autografo della sua copia di Delirium Tremens. Infatti, mentre ero in udienza,
dopo che il buon Limone Forlani mi ha fatto la prima domanda, io mi sono
completamente denudato e ho corso per la stanza urlando "Merda troia
puttana cazzo in culo figa letame stronzata!". Ed eccomi qui. Capirai il
grosso equivoco di cui sono vittima, ma anche carnefice, ma anche macellaio, e
mi devi aiutare. Ma io non posso camminare rischi, non posso pensare che solo
perchè sei un ritardato ignorantoide della minchia tu possa dubitare anche solo
per un secondo della mia innocenza, quindi ora ti racconterò cosa ho dovuto
passare da quando sono rinchiuso qui, un inferno che avrebbe messo a dura prova
qualsiasi persona sana di mente come me, che si rende perfettamente conto di
essere nel posto sbagliato, unico sano di mente circondato da pazzi. Ieri ho
ucciso un uomo e ho mangiato un cane. Il primo giorno che sono arrivato, ho
pensato che nel giro di pochi giorni si sarebbe chiarito l'equivoco. E a dir la
verità, il posto non era poi tanto male. Personale gentile, buon profumo, muri
dipinti di bianco, molti spazi verdi. Non fosse stato per i muri di cinta
poteva ricordare una tranquilla casa di riposo. Ho subito provveduto: dopo due
ore ho appiccato una quindicina di incendi in diversi punti dello stabile, ho fatto
crollare un'intera ala dell'edificio, ho crocefisso a testa in giù tre
infermieri che tentavano di spegnere le fiamme, ho vomitato un po' in giro e ho
nascosto i telecomandi delle TV. Così il bell'edificio bianco ora è un cumulo
di macerie semicarbonizzato, e le macchie di sangue sotto le croci sono ancora
bene evidenti. Mi è sempre stato sul cazzo il bianco, odio il bianco quel
bianco maledetto che più bianco non si può, bianco di merda,
cazzooooooooooooooooo! A quel punto, quando mi sono assicurato che il mio breve
soggiorno in quel posto poteva essere più piacevole, mi sono trovato un luogo
tranquillo, un albero sopravvissuto all'incendio, e me lo sono scelto come
rifugio, un luogo di tranquillità in cui c'ero solo io e mi dimenticavo delle
follie e degli orrori del manicomio. Tornavo lì ogni giorno, mi appoggiavo al
tronco di quel vecchio albero, e sentivo i profumi della natura, i colori
dell'autunno, che da accesi si facevano sbiaditi, e mi sentivo bene. Così
iniziai a mangiare le foglie secche. Ne ho mangiate a migliaia, e più ne
mangiavo più ne desideravo. Ma dopo l'incendio ero diventato vittima di
pregiudizi, per cui dopo aver praticamente ripulito l'intero giardino facendomi
grosse scorpacciate di foglie, il personale mi ha rinchiuso della mia stanza
impedendomi di uscire. A quel punto mi sono ritrovato a fare cose che avrebbero
fatto impazzire chiunque: mi facevano guardare la TV, mi facevano dipingere, mi
facevano scrivere poesie, mi facevano ascoltare musica. Non so davvero come ho
fatto a resistere. Tu, Caro Lettore, non ce l'avresti mai fatta. Sì, perchè sei
una mezza sega, sei solo uno stronzetto, non dovevi nemmeno venire al mondo,
sei un aborto mancato, sei una sega venuta male, sei il più sporco schizzo di
sperma che è finito accidentalmente nella figa rotta e marcia di quella cagna
di tua sorella, sei un fottuto scherzo della fottuta natura. Ora il tuo unico
obiettivo nella vita è farmi uscire da qui, e sono sicuro che alla fine della
lettura non avrai il minimo dubbio ed entrerai subito in azione, come Action
Man, il più grande degli eroi. Da quando è arrivato Action Man le cose sono
andate di male in peggio. Prima di tutto perchè si stava stretti, mi tenevano
rinchiuso in una stanzetta di 150 metri quadrati, con tre bagni, sauna, idromassaggio,
idropulitrice, idra a tre teste, TV satellitare, tre camere da letto, due chef
con cucina italiana e internazionale, chiodi, funghi, il fegato malandato di
quell'alcolizzato di tuo padre, e in quel minuscolo buco di merda pretendevano
pure che ci stavamo in due. Dovrebbero essere denunciati per violazione dei
diritti umani. E oltre a questo, Action Man era un vero arrogante. Cercava di
aiutarmi, si credeva superiore, cercava di farmi capire che avevo sì un
problema, ma che se avessi affrontato le cure avrei potuto superarlo, mi faceva
coraggio. Tipico atteggiamento da pazzo schizofrenico. A volte lo invidiavo:
lui, nella sua inguaribile malattia mentale, non si rendeva conto di nulla, per
lui era tutto normale, mentre io ero costretto a fare i conti con la realtà.
Per fortuna quello strazio finì quando gli divorai il cuore. Dopo
quell'episodio nessuno entrò più nella mia stanza, nemmeno gli infermieri. Non
si avvicinava più nessuo a me, e in quelle situazioni iniziai a fare i conti
con la solitudine di cui è vittima qualsiasi carcerato, da che mondo è mondo. E
di conseguenza, iniziai a soffrire l'astinenza sessuale. Così cominciai a
tirarmi le seghe. Ed ecco un'altra dimostrazione della mia normalità. Quale
detenuto sano di mente non si tirerebbe le seghe?? Mi tiravo un decina di seghe
al minuto, non mangiavo più, non dormivo più, stavo tutto il giorno a tirarmi
seghe, con le mani, coi piedi, coi gomiti. In quei giorni c'era l'udienza col
giudice Limone Forlani, e alla domanda "Ha avuto qualche miglioramento da
quando ha iniziato le cure?" io gli ho risposto tirandomi una sega. Così
sono stato ricondotto in cella, e durante il trasferimento sul blindato della
polizia (mentre continuavo a tirarmi le seghe) c'è stato un incidente, le
guardie carcerarie sono state sbalzate fuori dal furgone, e io ho avuto la
porta spalancata verso la libertà. Però invece di scappare ho continuato a
tirarmi le seghe fino a quando è arrivata una seconda unità di guardie a
prelevarmi e a riportarmi alla mia stanza, dove ho potuto continuare a tirarmi
le seghe in pace. La cosa più importante quando si è rinchiusi in un manicomio
criminale è non perdere il contatto con la realtà. Io, mentre mi tiravo le
seghe, mi concentravo su proprio su quello, non volevo perdere il contatto con
la realtà, e mi concentravo anche sul coniglietto viola con quattro orecchie
che saltellava nella mia stanza. Il coniglietto, che parlava da una bocca
posizionata sulla coda, mi ha detto di chiamarsi Pollo Malli, ed era mio amico.
Mi mostrava come si giocava a calcio su un campo di smeraldi, e anche come si
poteva far uscire un arcobaleno blu dalla bocca semplicemente tappandosi le
orecchie. Mentre guardavo ammirato tutte le mirabolanti peripezie di Pollo
Malli, mi resi conto che c'era una persona che mi parlava. Era un aiutante
infermiere, un giovane ragazzo negro come uno stronzo bruciato, ed era la prima
persona che invece di provare a curarmi, voleva provare semplicemente a parlare
con me. Per la prima volta dopo sei anni smisi di tirarmi le seghe, e provai ad
ascoltarlo. Non aveva paura di me, non mi trattava con un pazzo, e la speranza
che mi aveva abbandonato riesplose in me, come un ciccione che dopo aver
trattenuto la merda per due giorni apre il buco del culo per una bomba atomica
di stronzame. Si presentò, è disse di chiamarsi Gargamella Rizzi. Così mi
presentai anche io, cercando di fare una bella impressione, stando bene attento
a non spaventarlo. Gli dissi semplicemente "Puttana bastardo merda siringa
fottuto". Si instaurò subito una bella e disinteressata amicizia tra me e
il Rizzi, e ben presto gli diedi il cazzo. Vedi, Caro Lettore, tu sei un nerd
del cazzo che passa le sue vuote e patetiche giornate sui forum o in chat, e
queste cose non puoi certo capirle, ma non c'è niente di più bello dell'amore.
Quando due persone si innamorano, non importa di che età, razza, colore,
orientamento o sedia siano, è la cosa più bella che possa succedere, è una cosa
che auguro a chiunque, credimi, provare per qualcuno vero amore è meraviglioso.
Così restai a guardare commosso la favolosa storia di vero amore tra Belen e
Corona, splendidamente presentata da Barbara D'Urso a Pomeriggio Cinque, con un
po' d'invidia, perchè tra me e Garghy non c'era traccia d'amore, ci piaceva
semplicemente sfondarci il culo a vicenda. Ti prometto, Caro Lettore, che una
volta che mi avrai aiutato ad uscire di qui ti mostrerò la foto di quando
inculandoci contemporaneamente siamo rimasti incastrati! Quanto ridere! Nei
momenti in cui non facevamo sesso, io e Garghy parlavamo, chiacchieravamo del
più e del meno e in quei momenti mi scordavo di essere prigioniero in una
gabbia di matti, e mi sembrava di tornare alla vita normale. Capisci, non avevo
trovato solo un giovane negrone che mi succhiava il cazzo, avevo trovato un
amico, e finchè ci sarebbe stato lui sapevo che la mia sanità mentale era al
sicuro. Ma la sfortuna, come si dice, impara a zoppicare. Gargamella Rizzi fu
allontanato dalla struttura, probabilmente trasferito. Immagino che gli altri
infermieri dovevano essere gelosi di noi e del nostro speciale rapporto, oppure
semplicemente non tolleravano il fatto che un infermiere cosi giovane riuscisse
a tirar fuori la mia cappella violacea, oltre che la parte migliore di me,
mentre loro avevano fallito. In ogni caso sono sicuro al 100% che è stata una
decisione dettata dall'invidia. Così me lo strapparono dalle braccia dopo tre
settimane che avevo iniziato a spolpargli gli arti a morsi, ed ero quasi
arrivato all'osso della spalla. Che ingiustizia, sia per lui che per me. Cazzo
figa merda culo sbora merda cazzo figa troglodita sparata impestata cazzo.
Ovviamente non fu facile per quei culi rotti portarmi via Garghy, e gli feci
pagare un pesante conto in vite umane. Ma ancora una volta volli dare la
dimostrazione di essere sano di mente, di aver ucciso solo perchè costretto, e
che non ero insensibile a tutti quei corpi senza vita straziati e mutilati.
Così presi un bell'ombrello e iniziai a danzare e saltellare su quei cadaveri
merdosi cantando "Singing in the Rain", fermandomi di tanto in tanto
per scuotere violentemente la testa fino a svenire. Dopo la quinta volta che
rimanevo privo di sensi, finalmente si arrischiarono ad entrare, legarmi con 21
camicie di forza, e incatenarmi al muro. Dopo una decina d'anni in quella
posizione, si tenne la mia ultima udienza. Quella volta non provarono nemmeno a
spostarmi in un aula di tribunale, non ho mai capito bene il motivo, ma
immagino che sia per non far prendere freddo ai ghiacciai. Limone (ormai lo
conosco da anni e gli do del tu, anche se di solito me lo restituisce) ha
deciso che un manicomio non era una struttura adatta per le mie esigenze, che
un gruppo di infermieri non aveva le competenze nè le capacità di gestire un
caso come il mio, e ordinò il mio trasferimento in una prigione di massima
sicurezza. Così fui trasferito di nuovo, e col cuore pieno di terrore mi
preparai ad entrare in un inferno peggiore del precedente. Oltre alla sanità
mentale, in quel nuovo posto temevo per la mia incolumità fisica e chimica: le
guardie delle carceri di massima sicurezza erano violente, spietate e giocavano
a Re Boia. Ed erano tantissime, a migliaia. Durante la mia prima settimana,
misi in fila quasi tutti quei maschioni in divisa e li inculai con la sabbia.
Ne ho risparmiati solo quattro, che mi hanno colpito dopo essersi decapitati
gli occhi in segno di protesta: Johnny Spazzino, Johnny Mandarino, Johnny
Canarino e Oliva Cuore. Ora mi ritrovo qua, imperatore incontrastato di questa
prigione, con i miei quattro cavalieri dell'apocalisse non vedenti a servirmi,
e il resto delle guardie pronte a novanta. Non vivo male, praticamente mi sono
dato alla droga forte, ora mi spruzzo eroina nelle pupille dalla mattina alla
sera, ma io voglio una cosa che nemmeno tutta l'ero di questo mondo, nemmeno
quella che mi esce dal culo quando mi smerdo addosso e me la sniffo di nuovo,
mi può ridare: la libertà. Ma solo il giudice può ordinare la mia
scarcerazione, quindi tu, Fedele Lettore delle mie palle, dovrai fare
esattamente quello che ora ti dirò. Primo: rintraccia su Facebook Limone
Forlani, di Cervello in provincia di Grande Mondo. Chiedigli l'amicizia.
Diventa fan. Clicca su mi piace. Vaffanculo. Scrivi sulla sua bacheca:
"Sono Fedele Lettore, e ho le prove che dimostrano l'innocenza del dottor
B. Ma in questo momento non mi ricordo dove cazzo le ho messe perchè sono
ubriaco di Rum e Aceto." Mi raccomando Fedele Lettore. Conto su di te. E
se dopo questa straziante storia ancora non sei convinto, mi sono tenuto l'asso
nella manica per il finale, quello davanti a cui non potrai far altro che
arrenderti all'evidenza, l'operazione di convincimento finale: Merda figa fogna
puttana cazzo troia sborrata sperma culo tette cazzo mignotta minchia!

questo è l'ultimissimo! se volete vi posto anche gli altri, dal 4 al 13!

Tra l'altro, se non fosse stato per me... lo stronzone li avrebbe persi già 10 volte

e' stupenda cazzo

GARGAMELLA RIZZI EH?

Spoiler:

QUESTA E' LA PAGINA FACEBOOK DEL DOTTOR B: https://www.facebook.com/pages/Dr-B/101245643295004

Ma andatevene tutti a farvi sfondare il culo da un rinoceronte col corno d'acciaio armato fino ai denti che carica mosso dalla paura per essere inseguito dallo squalo bestemmiatore.

Dr. B ha scritto:

Ma andatevene tutti a farvi sfondare il culo da un rinoceronte col corno d'acciaio armato fino ai denti che carica mosso dalla paura per essere inseguito dallo squalo bestemmiatore.

MI PERMETTO DI FARLE NOTARE QUANTO IL SUO CONSIGLIO SIA SCORRETTO. UN RINOCERONTE IN ACQUA CORRE MALE, E SICURAMENTE FAREBBE FATICA A SFONDARCI L'ANO. UNO SQUALO FUORI DALL'ACQUA NUOTA MALE E FAREBBE FATICA A INSEGUIRE UN RINOCERONTE. IL RINOCERONTE POI NON HA IL POLLICE OPPONIBILE, E FAREBBE FATICA AD UTILIZZARE LE ARMI DI CUI L'AVETE DOTATO. INDI PER CUI...


BENVENUTO SCEMO!

E' evidente che non hai mai avuto a che fare con lo squalo bestemmiatore...

E' evidente anche che oggi non avevo proprio un cazzo da fare...

Ma ammesso e non concesso che oggi non sarà la mia prima e ultima visita, devo davvero rispettare tutte quelle stronzate scritte nel regolamento?

Dr. B ha scritto:

E' evidente che non hai mai avuto a che fare con lo squalo bestemmiatore...

E' evidente anche che oggi non avevo proprio un cazzo da fare...

Ma ammesso e non concesso che oggi non sarà la mia prima e ultima visita, devo davvero rispettare tutte quelle stronzate scritte nel regolamento?

REGOLAMENTO?
IO HO SCRITTO SOLO LE COSE IN ROSSO... LE ALTRE ERANO STANDARD.
MA FREGAUNCAZZO DEL REGOLAMENTO. NON INSULTARE ( TROPPO) , NON AMARE CARNALMENTE I BAMBINI, E CERCA DI ESSERE RAZZISTA CON UN VALIDO MOTIVO.
POI PIU' O MENO CI AUTOGESTIAMO.